ACCUEIL
DU CNR
RDV DIRECTEMENT A LA PERLE DES PERLES?
- Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Client: Non
- Hotline: Alors faites "Démarrer"
- Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
- Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
- Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
- Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
- Hotline: Exact.
- Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
- Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
- Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
- Secrétaire: J'ai un problème avec Windows...
- Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
- Secrétaire: Euh...un pot de fleur.
- Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
- Secrétaire: Ha d'accord...euh...Sony !
- Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
- Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- Client: C'est où, ça ?
- Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
- HotLine: Décrivez-moi votre écran
- Client: [Echap], [F1], [F2], [F3]....
- HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
- Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
- Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
- Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
- Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client: Donc, je mets ma ville...
- Hotline: Oui...
- Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
- Hotline ..
- Client: Allo ? je mets quoi ?
- Hotline (agacé): Votre code postal !
- Client (sincèrement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
- Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
- Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Client: Ben rien
- Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- Client: click click click click...
- Hotline: Et maintenant
- Client: Toujours rien...
- Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
- Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
- Hotline (silence…)
- Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
- Client: Mon disque dur est fêlé !
- Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
- Client: Ben que mon disque est fêlé !
- Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Client: Hard drive faillure !
- Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
- Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
- Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
- Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Cliente: Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
LA PERLE DES PERLES...
Le type de la hot-line a d'ailleurs été renvoyé...
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.